Cheguei aqui indicada pelo Leandro num post que pedi indicacoes de blogs legais… e gostei viu.. vou lá dar uma checada nos arquivos 😉

Tentei comentar lá, mas está com problema. Parabéns pelo texto, muito bom!

Sou boa na cozinha, mas aguardarei suas receitas.

Preciso aprender.

Adorei a idéia!

Alessandra…
Te indiquei pra Claudia…Uhuuu..Blog bom é assim = indicação!
Beijo!

Oi Alê,
Adorei o que vi por aqui…criatividade, texto profissional…valeu.
Bjs,
Danilo

Cara, o menino não saber o que é uma pitada…
É querer controlar demais a realidade, né não? Tem gente que não admite que o mundo é imprevisível.

(Levarei em contas as licenças poéticas)
Minhas observações:
– Eu sei fritar ovo, o pazza! É como fritar bife, só que com mais óleo!
– A explicação para pitada sempre varia. Perguntei para o Felipe (que você sabe que é chef) e mesmo ele me deu uma explicação mistico-esotérica.
– Os da minha espécie (Homo Masculus), que alias está em franca extinção, realmente tem dificuldades no cozer.
– Imbecil é o vosso traseiro. 🙂

Legal o blog! De vez em quando passarei para chupar umas idéias!! VOTE EM EU PARA PRESIDENTE DO GALINHEIRO BRAZIL!! RUMO À GRANJA DO PAU TORTO!! Partido PQP do B!! site da campanha: http://www.baratas2006.blogspot.com

Hummn… não sei não, lendo o seu texto e o ‘que lástima’ terminando a frase, tiva a impressão de que vc lê Charlie Brown… hahah! Parabéns!

Cara!
Não acredito que achei seu blog depois de tanto tempo. Acompanhava o Amarula e de repente perdi o endereço, sei lá o que aconteceu. Então depois de quase 4 anos, pulando de blog em blog, achei outra vez! Legal, vou acompanhar de perto. Aproveite e visite o meu!
Sorte pra vc.

Olá! Fazendo nada por aí encontrei seu blog e me diverti… hahahahahahahah… com certeza, tudo q ta na net é pq nao é secreto, mas… cada um na sua, né?! Por exemplo, eu tô aí, com meu blog de segredos… espalhados, claro, mas o importante é, nao tem nomes, ng prova q é seu… kkkkkkkkkkkkkkkk
Bjux! Parabéns pelo blog!

adorei o seu blog Alê, além do conteúdo, a sua beleza e inteligência, aí vão algumas coisas para você se divertir:bj
O alpinista
Certa vez um alpinista escalava uma montanha, quando estava próximo do topo anoiteceu, fazia muito frio a temperatura estava próximo de zero, de repente o alpinista caiu segurando sua corda. Ele orou pedindo a Deus que o salvasse, instantes depois a corda do alpinista engatou na montanha, estava tudo escuro, pois sua lanterna havia caído, o frio aumentou e o alpinista ouviu uma voz ( provavelmente de Deus) dizendo: se confias em mim solte esta corda. O alpinista não teve coragem de solta-la, amanheceu o dia e um helicóptero que procurava o alpinista o encontrou morto pelo frio preso a uma corda a pouco menos de 2 metros do chão, ou seja, se ele tivesse soltado a corda teria se salvado.
O céu e o inferno
Certa vez um homem teve a oportunidade de falar com Deus; fez então a seguinte pergunta: Deus qual a diferença do céu para o inferno? Deus então o levou ao inferno. Era um lugar muito bonito, havia uma enorme mesa onde se servia um banquete, mas as pessoas sentadas à mesa estavam tristes, pois tinham os cotovelos virados para frente e não podiam levar os alimentos à boca.
Em seguida Deus levou o homem ao céu; o lugar era idêntico ao inferno lá também se servia um banquete, as pessoas que estavam sentadas à mesa tinham os cotovelos virados para frente, mas estavam felizes, porque um servia ao outro.
Em Versalhes
Certa vez o rei Luís XIV estava reunido com seus ministros no palácio de Versalhes, quando no meio da reunião um ministro discordou dele; Luís XIV olhou para o ministro e disse:
– Se eu mandasse tu te jogares no mar tu te jogarias
O ministro então virou a costa e foi saindo da sala, o rei então perguntou?
– Para onde vais?
– Vou aprender nadar, respondeu o ministro.
No Parlamento
Certa vez um jovem britânico recém eleito para o parlamento fez o seu primeiro discurso. Lá se encontrava o primeiro ministro Winston Churchill(uma sumidade na época). Todo empolgado o jovem pergunta a Churchill, o que achou de seu discurso, ele responde:
– Em seu discurso há muitas verdades e novidades. Só que as verdades não são novas e as novidades não são verdades.
No inferno
Morreram Bush e Fidel Castro, ambos foram para o inferno. Bush queria saber como estava o povo americano, pediu então ao diabo para dar um telefonema. Falou durante 10 minutos, em seguida o diabo trouxe a conta; 6000 dólares. Fidel queria saber como estavam as coisas em Cuba e resolveu fazer o mesmo, falou 10 minutos ao telefone, o diabo trouxe a conta; foram 37 centavos. Curioso Fidel perguntou, porque foram 37 centavos? O diabo então respondeu; porque de inferno para inferno é tarifa local.
No tribunal
O juiz perguntou ao réu.
– Então você chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem, certo?
– Certo meritíssimo.
– E então matou a sua mulher a tiros, certo?
– Certo meritíssimo.
– Então por que não matou o amante dela?
– Veja bem meritíssimo, é mais sensato matar uma única mulher do que todo dia matar um homem diferente.
Foi absolvido na hora

adorei o seu blog Alê, além do conteúdo, a sua beleza e inteligência, aí vão algumas coisas para você se divertir:bj
O alpinista
Certa vez um alpinista escalava uma montanha, quando estava próximo do topo anoiteceu, fazia muito frio a temperatura estava próximo de zero, de repente o alpinista caiu segurando sua corda. Ele orou pedindo a Deus que o salvasse, instantes depois a corda do alpinista engatou na montanha, estava tudo escuro, pois sua lanterna havia caído, o frio aumentou e o alpinista ouviu uma voz ( provavelmente de Deus) dizendo: se confias em mim solte esta corda. O alpinista não teve coragem de solta-la, amanheceu o dia e um helicóptero que procurava o alpinista o encontrou morto pelo frio preso a uma corda a pouco menos de 2 metros do chão, ou seja, se ele tivesse soltado a corda teria se salvado.
O céu e o inferno
Certa vez um homem teve a oportunidade de falar com Deus; fez então a seguinte pergunta: Deus qual a diferença do céu para o inferno? Deus então o levou ao inferno. Era um lugar muito bonito, havia uma enorme mesa onde se servia um banquete, mas as pessoas sentadas à mesa estavam tristes, pois tinham os cotovelos virados para frente e não podiam levar os alimentos à boca.
Em seguida Deus levou o homem ao céu; o lugar era idêntico ao inferno lá também se servia um banquete, as pessoas que estavam sentadas à mesa tinham os cotovelos virados para frente, mas estavam felizes, porque um servia ao outro.
Em Versalhes
Certa vez o rei Luís XIV estava reunido com seus ministros no palácio de Versalhes, quando no meio da reunião um ministro discordou dele; Luís XIV olhou para o ministro e disse:
– Se eu mandasse tu te jogares no mar tu te jogarias
O ministro então virou a costa e foi saindo da sala, o rei então perguntou?
– Para onde vais?
– Vou aprender nadar, respondeu o ministro.
No Parlamento
Certa vez um jovem britânico recém eleito para o parlamento fez o seu primeiro discurso. Lá se encontrava o primeiro ministro Winston Churchill(uma sumidade na época). Todo empolgado o jovem pergunta a Churchill, o que achou de seu discurso, ele responde:
– Em seu discurso há muitas verdades e novidades. Só que as verdades não são novas e as novidades não são verdades.
No inferno
Morreram Bush e Fidel Castro, ambos foram para o inferno. Bush queria saber como estava o povo americano, pediu então ao diabo para dar um telefonema. Falou durante 10 minutos, em seguida o diabo trouxe a conta; 6000 dólares. Fidel queria saber como estavam as coisas em Cuba e resolveu fazer o mesmo, falou 10 minutos ao telefone, o diabo trouxe a conta; foram 37 centavos. Curioso Fidel perguntou, porque foram 37 centavos? O diabo então respondeu; porque de inferno para inferno é tarifa local.
No tribunal
O juiz perguntou ao réu.
– Então você chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem, certo?
– Certo meritíssimo.
– E então matou a sua mulher a tiros, certo?
– Certo meritíssimo.
– Então por que não matou o amante dela?
– Veja bem meritíssimo, é mais sensato matar uma única mulher do que todo dia matar um homem diferente.
Foi absolvido na hora
O que fazer com a cruz
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Um homem era casado e morava em um pequeno apartamento. Para seu azar, sua mulher adorava gatos e tinha cerca de quinze, todos morando em casa.
Chegou um dia em que ela teve que ir visitar sua mãe, que estava doente. No caminho para o aeroporto, deu a seguinte recomendação: “meus gatos estão acostumados a seis refeições diárias. Às 8 horas, 10 horas, meio-dia e 15 horas. Sem esquecer da janta às 20 horas e da ceia às 22”.
Nem é preciso dizer que o moço detestava gato. E voltou para casa pensando o que poderia fazer. Foi ao cruzar com uma loja de artigos religiosos que surgiu a idéia macabra. Entrou, comprou o que tinha pensado em comprar e foi para casa.
Pela variedade de horários das refeições, em seguida apareceram os gatos para a comilança. Foi então que, depois de colocar todos os potes nos devidos lugares, dirigiu-se para o quarto, pegou a grande cruz de madeira que tinha comprado, voltou para a sala e deu a maior surra nos felinos de que já se tem notícia! Gatos saíram pelas janelas, pelas portas, em todas as direções, procurando escapar daquele instrumento que nem a inquisição inventara para tortura!
Dias depois, volta a mulher e, no caminho ainda, com a maior seriedade, o moço diz que a mulher, como é muito religiosa, deveria ter cuidado com o que tinha em casa. Surpresa, é óbvio que ela pergunta porque. Ainda muito sério, ele afirma que os seus gatos têm parte com o diabo. Depois do primeiro susto pela informação, a mulher pôs-se a rir, dobrando-se de tanto que achava engraçada a piada. Com um mover de ombros ele ficou quieto, como quem diz: espera e verás.
Ao chegar em casa, os gatos, que por instinto sabem quando retorna quem gosta deles, aparecem para a refeição. O homem ainda tenta argumentar e é desdenhado pela mulher. Vai, então, ao quarto e volta com a cruz. No momento em que a aponta para os gatos, a lembrança da surra faz com que eles saiam por portas e janelas, em desabalada carreira.
Só então a mulher acredita no marido. Manda chamar um padre e pede que exorcize a casa. Nunca mais quis saber de gatos em casa.