Primeiro Tempo – Brasil X Gana
– Vai começar! Vai começar!
– Tô indo!
– Cadê a Lu?
– Tô no banheiro!
– Depois de ontem, a Lu já era.
– Vem logo!
– Começou!
– Por que? O que aconteceu ontem?
– Encheu a cara num primeiro encontro.
– Hum… É bom pra guria ganhar experiência.
– Tipo de experiência que eu passo.
– Você é vegetariana e celibatária. Uma taça de vinho pra você seria o mesmo que ter um orgasmo.
– Eu não confio em quem não bebe.
– Eu não confio em quem não transa.
– Vocês não confiam em mim?
– Não.
– Não.
– Eu também, não. Mas espero que o jogo de hoje não seja tão horrível como os anteriores…
– Acho que não vai mudar muito, não. Parece que o Parreira não mexeu no time como da última vez.
– O Parreira nunca mexe. Na boa, eu prefiro ver seleções como a de 82 e 86 perderem uma copa, do que as seleções do Parreira ganharem.
– É um joguinho feio mesmo.
– Puxa, eu não era nascida na copa de 82…
– Quem trouxe a pirralha?
– Ela vomitou no cara no primeiro encontro. Merece um desconto.
– Goooooooool!
– Já?
– Quem? De quem? De quem?
– Ronaldo! Ronaldo!
– Eeeeeeeê!
– Eeeeeeeê!
– Eeeeeeeê!
– Por que vocês não confiam em mim?
– Pronto. Querem apostar quanto que agora o Galvão Bueno vai desatar a chamar o Ronaldo de “fenômeno”?
– Pior que vai.
– Muda de canal, muda de canal!
– Dá pra contar por que vocês não confiam em mim!?
– Não. Não muda, não! Deixa aí na Globo só pra gente ver se os numerólogos têm razão.
– O que eles disseram?
– Que a zica do Ronaldo é culpa desse papo de “fenômeno”. Que depois que meteram esse apelido nele é que o bichinho foi para o brejo.
– Então o grande culpado dessa merda toda é o Galvão Bueno?
– É.
– Claro que não é isso!
– É porque ele tá gordo, gente!
– Que mané gordo!? Toda copa é o mesmo lengalenga. É o corpo do cara.
– Corpo gordo.
– Eu acho gostoso.
– Pra transar, não pra correr noventa minutos!
– Tenham noção, criaturas! A culpa da zica é da Suzana Werner e do Pedro Bial. Tudo começou na copa de 98 quando rolou aquele flerte descarado entre os dois nas arquibancadas da bagaça. A Globo passava o tempo todo os dois de teretetê. Lembram? O Bial estava com a Julia Gam na época. Ela e o Ronaldo surtaram. Ela porque estava grávida e a espera do Bial aqui no Brasil, e o Ronaldo por crise de ciúmes e de celular. Ou vocês acham que aquele piripaque, sem explicação, que o Ronaldo teve foi crise existencial?
– Crise de celular? Que diabo é isso?
– Cara, é verdade! Pra todo lugar que o Ronaldo ia naquela copa, tinha um celular pendurado na orelha dele. Às vezes, mais de um. Eu lembro. A Leila tem razão.
– Fala sério, Leila: como é que você lembra dessas coisas?
– Vocês são como o povo brasileiro, não têm memória.
– E você pode escrever com a mão nas costas a “teoria da conspiração da revista Caras”! Piração total.
– Olha que não é piração, não. Eu concordo com a Leiloca. A zica começou ali realmente.
– Alê, posso pegar sua maquininha de fazer chapinha?
– Pode.
– Vai fazer chapinha agora? Bem na hora do jogo?
– Ué, mas já fez um gol! Eu vou. Estamos ganhando mesmo.
– Traz aqui que eu faço em você.
– Tem amendoim no armário?
– Não, pela-mor-de-deus, Julia. Amendoim é muito heterossexual.
– E a gente é o quê?
– A gente quem cara pálida?
– OK, tirando a Luiza, a gente é o quê?
– Eu quis dizer que amendoim é muito hetero masculino. Tem patês e torradinhas diets na mesa. Vai lá.
– Ninguém trouxe docinho dessa vez?
– Não.
– De tanto ouvir falar que o Ronaldo está gordo decidimos maneirar nas guloseimas.
– Não vão dizer nunca porque é que não confiam em mim, né?
– Não se pode ser um gorducho em paz nem em época de copa.
– Caraca, se continuar desse jeito Gana vai fazer gol já, já.
– Eles pegam pesado, não? Olha cada pontapé feroz, menina!
– Era um bom time para o Maradona subornar. Oferecer uma graninha para os caras arrebentarem o time brasileiro.
– Por que o Maradona?
– Porque ele foi o mentor da história da água com tranqüilizantes, porque bastaria o fato dele ser argentino, porque ele é o Maradona, oras!
– Eu gosto do Maradona.
– Pára, Alê.
– É sério. O cara é ótimo. A história da água é sensacional. Ele debocha de deus e o mundo. Eu gosto de gente assim.
– Ele não respeita nada. É um imoral!
– Amoral. É diferente. Acho que é por isso que eu gosto dele.
– Tá jogando muito mal o Brasil… Só dá o time de Gana no ataque. Olha isso!
– Ai, meu Deus! Ai, meu Deus!
– Vixe!
– Quaaase que foi gol!
– Eu, hein! Time ridículo esse do Parreira. Por que não mexe nisso? O que adianta ganhar fazendo um papelão desses?
– O bom de Gana quase fazer gol é que a gente vê mais o Dida.
– Lindo ele, não?
– Que corpo é aquele?
– Um metro e noventa e cinco! Vocês sabem lá o que é isso? Ainda mais com essa cara serena, tranquilona… Ai, ai.
– Gana tem uns jogadores bacanões também.
– Eles são bonitos mesmo. E alegres. Têm um tipo legal, traços harmoniosos. Parece ser um povo bonito.
– Que mané “harmoniosos”, Alê!? Eles são é gostosos. O nome disso é músculo.
– Goooool!
– Gol!
– Eeeeeeê!
– Estava impedido!
– …
– …
– Que foi? Que cara são essas?
– E desde quando você sabe o que é impedimento?
– Ah, vão pra merda! Tá impedido sim.
– Olha lá! Olha lá! Não falei? O Galvão acabou de dizer que estava impedido.
– Se o juiz não marcou, não estava. Além do mais, foi um gol do Adriano e isso significa que vão passar as pernas dele em câmara lenta o resto da semana.
– Vixe, roubar de time africano não deve ser um bom negócio…
– Ninguém tá roubando. O juiz que foi nó cego.
– Não bom, não bom. Vai por mim, isso dá azar. Imagina a quantidade de tribos que neste momentos estão vendo o jogo e amaldiçoando a TV.
– Olha que isso é preconceito, hein. Você nem sabe como são as condições de vida em Gana. O que você está dizendo é o mesmo que dizer que o Brasil é só carnaval e bunda.
– E não é?
– Bah! Você é louca.
– Fim. Acabou. Dois a zero. Uhu!
– Tá ficando bonito o cabelo, hein.
– Adoro chapinha.
– Vou fazer xixi.
– Eu vou com você.
– Só deixo você entrar se me contar porque não confia em mim.
– Se liga, bestona. Era sacanagem nossa.
– Vou esquentar as empadas antes que comece o segundo tempo.
– Vou ficar aqui vendo coxas em câmara lenta.
Depois eu escrevo o segundo tempo. Vou pra academia lembrar que eu também tenho músculos.

Fred

junho 27th, 2006 às 15:53

Muito bom!
Engraçado que até em casa as mulheres vão juntas no banheiro.

Nana

junho 27th, 2006 às 16:39

Tô adorando! Volta porque quero saber os comentários sobre o segundo tempo… Assisti o jogo no meio de um monte de homem, é completamente diferente! Rs
Beijos

Grazi

junho 27th, 2006 às 17:29

Eu quero chaaaaaaaat
:*

Renata

junho 27th, 2006 às 18:37

Assistir futebol entre mulheres deve ser a melhor coisa que tem! Infelizmente estou assistindo com a minha família e todo mundo se dispresa depois dos primeiros dez minutos. Horrível. Quase dormi no primeiro jogo.

BetoCoke

junho 28th, 2006 às 0:19

Lésbica por causa da terapeuta x)
Relax, foi brincadeira
Mas.. mas.. Haheuieaaei.. agora surge o ‘- OK, tirando a Luiza, a gente é o quê?’
bah.. blog com mensagens subliminares. A Ale voltou mandando bem nessas de escrever =P
E quem sabia que tava impedido? A Ale? Eu nem comemorei o segundo gol, porque tava impedido.. fiquei esperando o juiz marcar, e não marcou.. mas geeente, assistir jogo de copa com turma é muito bom =D
;*

mAlu__

junho 28th, 2006 às 11:02

amei isso…
sem comentários!
é a melhor narração de jogo que eu já ouvi (li…)
x***

Mani

junho 28th, 2006 às 19:35

Adorei! O melhor da copa é ver o jogo juntos. Se bem que prefiro ver espn do que ouvir o Galvão.

aline

julho 2nd, 2006 às 2:03

HAAAAAAAAAAHAHAHAHA
MORRI DE RIR!!!
e vem cá…
como não saiu nenhum comentário sobre o super kaka?!?!?!??!
E FALA AÍ..RONALDINHO GAÚCHO ERA SÓ SORRISOS.!
ERRAVA: SORRIA!
ERRAVA: SORRIA!
tb..com a grana dele..eu ria por mto menos.